Grūtnieču bailes par brīvības zaudēšanu, dzemdībām, bērnu veselību un audzināšanu ir pilnīgi dabiska parādība. Dažreiz bailes tomēr var kļūt par problēmu. Agnieszka Roszkowska runā ar attīstības psiholoģi un psihoterapeiti Małgorzata Ohme par visbiežāk sastopamajām nākotnes māšu bailēm.
Kad sieviete uzzina, ka viņa ir stāvoklī, sākumā parasti ir bailes no zaudētas brīvības, apziņa par “sasietu uz mūžu” un to, ka nekas vairs nebūs līdzīgs. Vai šādas domas ir normālas?
Noteikti jā. Es teikšu vairāk, ir labi, ka šīs domas parādās. Šādas bailes ir liecība par briedumu, jo sieviete sāk domāt par to, kas mainīsies, viņa sāk plānot savu dzīvi, ņemot vērā izmaiņas. Viņš iedomājas jaunu atrašanās vietu un meklē risinājumu. Šis ir tāds nobriedušas domāšanas brīdis. No otras puses, situācija, kad nerodas trauksmes domas (izņemot gadījumus, kad tas ir, piemēram, cits bērns), var būt satraucoša, jo tā var norādīt, ka sieviete nespēj iedomāties šo lielo pārmaiņu un sekojošās sadursmes ar realitāte viņai var sagādāt lielu pārsteigumu.
Kas grūtniecei var palīdzēt pierast pie tā, ka es būšu māte, pieņemt šo jauno situāciju?
Noteikti sazinieties ar citām mazu bērnu mātēm. Tad topošā māte redz, kā tas patiesībā ir, un ne tikai balstās uz iztēli. Viņš redz, ka pasaule mainās līdz ar mazuļa atnākšanu, taču tas nav visas pasaules sabrukums, jo šīs māmiņas kaut kādā veidā tiek galā. Sievietēm, kurām ir augsts trauksmes līmenis, iespējams, ir maz piekļuves realitātei vai viņas redz tikai negatīvus modeļus. Tāpēc viņiem jāmeklē kontakts ar citām mātēm. Jauno māmiņu klubi darbojas, piemēram, sieviešu fondos un apvienībās. Populāri ir arī interneta forumi, kur grūtnieces vai sievietes, kas jau ir mātes, apmainās ar zināšanām, viedokļiem un galvenokārt atbalsta viena otru. Vai arī jūs varat vienkārši sēdēt rotaļu laukumā un sarunāties ar kādu no mammām. Parasti viņi ļoti priecājas parunāties.
Vai redzat sava partnera lomu šajā trauksmes savaldīšanā grūtniecības laikā?
Protams. Pētījumi un pieredze skaidri parāda, cik svarīga ir vīrieša stāja. Ja partneris jau no paša sākuma, jau pirmsdzemdību stadijā, domā par gaidāmo bērniņu, to iztēlojas, pierod pie domas par savu tēvišķību, iet uz dzemdību skolu, pie ārsta - tas ir ārkārtīgi svarīgs atbalsts sievietei, jo viņai ir sajūta ka viņa nav viena. Sieviete, kurai nav šī atbalsta, de facto ir viena pati un viņai ir daudz vairāk bailes.
Ko tā var darīt? Vai ir iespējams pierunāt partneri vairāk iesaistīties?
Vīrietim dabiski nav sievietes bioloģiskā instinkta. Dažreiz labvēlīgos apstākļos - ar pareizu audzināšanas modeli, kad viņam piemīt tādas īpašības kā jutīgums, iejūtība - vīrietis vēlas pats iesaistīties grūtniecības piedzīvošanā. Bet es domāju, ka lielākā daļa vīriešu ir jāiedrošina vai pat jāpiespiež to darīt. Jums jāstimulē viņu informētība un jāiesaista pēc iespējas vairāk aktivitāšu, kas saistītas ar sagatavošanos dzemdībām un mazuļa atnākšanu. Tomēr jūs nevarat piespiest savu partneri piedalīties dzemdībās - tas ir ļoti individuāls, intīms jautājums -, bet rosiniet sarunas par bērnu, kopīgas vizītes pie ārsta vai dalību dzemdību nodarbībās. Tad topošais tētis dabiski pierod pie lomas, kas viņam būs jāpilda, identificējas ar tēva lomu. Jaunākie pētījumi parāda, cik svarīgs bērna tēls ir grūtniecības stadijā - gan mātei, gan tēvam. Ir labi, ja šis attēls, šāda cilvēka paša bērna tēls pastāv pēc iespējas agrāk - tad ir vieglāk uzņemties vecāku lomu. Bet, no otras puses, viņam nevajadzētu būt pārāk stīvam, jo tad izrādās, ka mūsu bērns viņam neder. Jābūt elastīgam.
Tāpat ir dabiski uztraukties par to, kā attiecības mainīsies attiecībās. Kas partneriem jāpievērš uzmanība, lai bērna piedzimšana viņus nenošķirtu viens no otra? Kas šeit ir vissvarīgākais?
Vissvarīgākais ir tas, ka viņi ir atvērti pārmaiņām; apzinoties, ka daudzas lietas vairs nebūs tādas pašas. Šo faktu nevar ignorēt, jūs nevarat sevi maldināt. Šis ir ļoti grūts, krīzes brīdis, jo tēva un mātes diada tiek pārveidota par triādi, trīsstūri. Un katram ģimenes loceklim ir jāmainās šajā jaunajā sistēmā, viņam jāpaplašina savas kompetences ar jaunām lomām, jāpaplašina uzmanība uz citu personu. Pārim šis ir grūts laiks, un, ja viņi abi no tā baidās, tas nozīmē, ka viņi par to domā un gatavojas tam. Un tas ir ļoti svarīgi, tas pats ir ārstniecisks. Ir svarīgi par to runāt. Gatavojieties tam, ka sieviete būs nogurusi, emocionāli nestabila, ka sākumā viņa nebūs ļoti seksuāla būtne, ka viņu dzīve būs grūtāka. Ja viņi abi to zina, viņi jau plāno, ko darīt, savās galvās pārdomājot dažādus šīs situācijas scenārijus, un tas ir ļoti labi. Tēvs meklēs savu vietu šajās ļoti spēcīgajās attiecībās, kuras rada māte un bērns. Viņa līdzdalībai vajadzētu būt īpaši balstītai uz mātes atbalstu.
Jo tuvāk dzemdībām, jo lielākas bailes no pašas dzemdībām. Es nedomāju, ka no tā ir iespējams pilnībā atbrīvoties. Tomēr dažām grūtniecēm tas pārvēršas par paniku, pat par fobiju. Kā to atpazīt?
Ir dabiski baidīties no dzemdībām. Problēma kļūst nopietna, ja saistītie attēli un domas satur daudz radikālu scenāriju un aizpilda lielāko dienas daļu. Kad ir daudz šo domu, tās parādās pašas par sevi, tās nekontrolē un tās ir katastrofālas vīzijas, piemēram, ka bērns piedzimst miris vai sāpes ir tik briesmīgas, ka es to nespēju izturēt un es nomiršu.
Vai ir iespējams tikt galā ar tik lielu satraukumu bez speciālista palīdzības?
ES tā domāju. Atkal atbalsta grupas, kas nav obligāti formālas, ir ļoti noderīgas. Saruna ar racionālām sievietēm ar pozitīvu attieksmi un labu pieredzi darbojas līdzīgi. Jūs pat varat lūgt šādu sievieti: pastāstiet man kaut ko jauku, pozitīvu par dzemdībām. Sākumā tas var būt grūti, bet tas ir jādara. Lai pieradinātu bailes, jūs nevarat sevi aizvērt no tā, gluži pretēji - jums jāapgūst pēc iespējas vairāk par dzemdībām, taču, pieņemot galvā "pozitīvu filtru", kas paver pozitīvas informācijas saņemšanu. Bez tā sieviete ar paaugstinātu trauksmi noķers tikai krasu saturu, kas vēl vairāk saasinās viņas bailes. Es domāju, ka ir pat vērts tabulā pierakstīt pozitīvu informāciju par dzemdībām, visu, kas ir labs dzemdībām. Piemēram, jūs varat iestatīt sev uzdevumu: šodien man internetā jāatrod dažas pozitīvas dzemdību lapas un tās jāuzskaita. Rakstīšana vien pievērš mūsu uzmanību notikuma pozitīvajiem aspektiem, un laika gaitā to uztveršana kļūst automātiska. Sieviete izlaužas no tādas negatīvas domāšanas, ka "tas noteikti būs slikti", bet sāk meklēt, saņemt un apstrādāt pozitīvu informāciju savā galvā. Tie tiek ierakstīti zemapziņas līmenī, un, pat ja šķiet, ka tas nepalīdzēja, pēc daudziem šādiem vingrinājumiem izrādās, ka tas bija. Turklāt šādai personai ir jābūt atbalstam pašas dzemdības laikā, kādam tad jābūt kopā ar viņu - vīram, draugam vai citam tuvam cilvēkam. Jums arī jāzina, kā izskatās dzemdības, tāpēc ir vērts lasīt publikācijas par šo tēmu un galvenokārt iet uz dzemdību skolu. Ir vērts saprast, ka no medicīniskā viedokļa grūtniecība un dzemdības vēsturē vēl nekad nav bijušas tik drošas kā tagad.
Vai mans bērns būs vesels? Šeit ir vēl vienas grūtnieču bažas.
Šeit jāņem vērā dažādas situācijas. Jo, ja sieviete jau ir piedzīvojusi slimu bērnu vai veselības dēļ ilgu laiku nevarēja būt bērns, viņas trauksme parasti ir pamatota. No otras puses, satraukti cilvēki, kuru grūtniecība ir pat pilnīgi normāla, parasti pārspīlē šīs bailes - tās ir t.s. iedomātas bailes. Šeit jums ir jācīnās, jo pārmērīgas bailes var pārnest uz bērnu, būt saistītas ar pārmērīgu aizsardzību, bērna apkārtni, slimību meklēšanu. Sievietei, kuras bailēm nav racionāla pamata, ir jāatbild uz jautājumu: kādi ir mani argumenti par to, ka mans bērns ir slims, un kādi ir mani argumenti par veselību. Un jūs varat arī tos anulēt. Šīs pozitīvās telpas būs daudz vairāk, piemēram: man ir veselīga ģenētika (manā ģimenē nav nopietnu slimību), es vadu regulētu dzīvesveidu, daudz gulēju, ēdu veselīgi, regulāri apmeklēju ārstu, es veicu visus testus. Ir arī vērts sev pajautāt, no kurienes rodas šīs bailes. Tas var būt, piemēram, grūtniece ir cietusi no mīļotā cilvēka slimības vai māte vai māsa ir zaudējusi bērnu - tad viņa var piedzīvot projekciju, t.i., pārnest baiļu un draudu sajūtu savam bērnam. Bet tas ir jāapzinās - kad saprotam, ka tās ir pārnestas bailes, saprotam, ka tās nav racionālas vai pamatotas. Zinot, no kurienes rodas šīs bailes, mēs varam tās vairāk kontrolēt.
Bet, ja bailes mūs pārņem, vai ir vērts meklēt palīdzību?
Pārmērīgas bailes traucē mūsu darbību. Kad sliktas domas parādās nepārtraukti, mēs tās nekontrolējam, kad pastāv risks nodot bailes bērnam un mēs paši ar tām netiekam galā, jāmeklē speciālista palīdzība. Tās var būt atbalsta grupas grūtniecēm vai individuālas tikšanās ar psihologu. Jums par to nav jāuztraucas.Šādas sarunas grūtniecības kontekstā var būt ļoti interesanta, jauka psiholoģiska pieredze, paverot dažādus apvāršņus. Tie ļaus ieraudzīt sevi jaunajā lomā un labāk tam sagatavoties.
Viena no spēcīgākajām bailēm ir bailes būt labai mātei. Polijā prasības pret mātēm ir ļoti augstas, joprojām ir spēcīgs poļu mātes modelis, kura sevi velta savam bērnam un ģimenei, aizmirstot par sevi. Tas rada neapmierinātību jaunām, neatkarīgām sievietēm.
Pirmkārt, sociālais modelis ir jānoraida. Jums ir jāatsakās no sociālā spiediena un jāizvēlas tas, kas jums ir labs. Galu galā katra sieviete ir atšķirīga - viņai ir atšķirīgi resursi, iespējas, spējas un cits temperaments. Es varu jums pastāstīt par savu pieredzi. Kad es pirmo reizi grasījos kļūt par māti, es arī iedomājos, ka es pavadīšu garas brīvdienas, lai būtu kopā ar bērnu, jo tas viņam ir vislabākais, tas ir sociālais modelis. Un pēc 10 dienām man bija apnicis! Es gribēju atstāt māju un doties pastaigā vai iepirkties. To pavadīja drausmīga vaina. Tikmēr būsim skaidri: viena laba modeļa nav - viena sieviete var palikt mājās 3 gadus, bet otra atgriezties darbā pēc 4 mēnešiem un būt laimīga, laba māte. Neviens no šiem modeļiem nav labāks vai sliktāks. Vienai mātei 3 gadi ar bērnu būs brīnišķīgs, skaists laiks, bet citai - cietums. Neliecim viņu šajā cietumā! Daudzas sievietes cieš no pēcdzemdību depresijas tieši tāpēc, ka vēlas attaisnot citu cilvēku cerības par to, kādai jābūt mātei, un jums tas nav jādara - tas sievietei nenāk par labu.
Grūti būt perfektai mammai ...
Es teikšu tā: nebūsim ideāla mamma, jo viņa bieži ir grāmatnieciska mamma, neelastīga. Viņai ir zināms redzējums, kādai tai vajadzētu būt, un viņai ir grūti pieņemt novirzes. Šāda māte nav piesardzīga, dažreiz pat bērnu var novirzīt otrajā plānā, jo vissvarīgākais ir sasniegt ideālu. Pirmkārt, atcerieties, ka saiknes veids starp māti un bērnu nav atkarīgs no kopā pavadītā laika, bet gan no kontakta kvalitātes.
Mūsdienu sievietes vēlas vai ir jāapvieno māte ar darbu, maksājot par emancipāciju augstu cenu. Kā to samierināt ar viszemākajām izmaksām?
Pirmkārt, jums jāsaprot, ka to var samierināt. Tas pat ir tā vērts. Reiz sieviete bija māte un sieva. Šodien viņai ir daudz vairāk lomu - viņai jābūt mātei, sievai, mīļotajai, draudzenei, darbiniecei. Svarīga ir arī darbinieka loma. Emancipācija, kas mainīja sievietes stāvokli, pamodināja viņas ambīcijas un vajadzības, ļoti svarīgas vajadzības. Nav vērts no tiem atteikties. Bet, pieņemot tik daudz lomu, neuzskatīsim, ka mēs būsim ideāli visās no tām, ka varēsim tās izpildīt simtprocentīgi - šī tiekšanās var būt liktenīga. Sievietes ļoti vēlas pierādīt, ka var paveikt kaut ko lielisku, var samierināt daudzas no šīm ambīcijām un aktivitātēm. Un to var samierināt, ja vien mēs nemēģinām visu izdarīt 100%. Bērnam nav jābūt, piemēram, ar cieti cietām, gludinātām drēbēm, un, kad tas nedaudz sasmērējas, tas nav nekavējoties jāmaina, un man nav jādodas uz darbu pilnā aplauzumā un nevainojamos kostīmos. Jums ir jānosaka prioritātes un mazliet jāatlaiž daži jautājumi, tas ir, jāpadara tie, teiksim, 80 vai pat 50%. Tad būs daudz mazāk stresa un trauksmes, un gandarījuma sajūta par sevi un ar paveiktajiem uzdevumiem - daudz lielāka.
ikmēneša "M jak mama"
