Patchwork ģimene: kas tas ir un kā tajā dzīvot?

Patchwork ģimene - kā tajā dzīvot, ja tās darbība var nebūt visvieglākā? Jaunais partneris attiecībās ienes ne tikai mīlestību, bet arī savu ģimeni. Kopīgas brīvdienas un svinības, kad jūs iepazīstaties, parasti ir svarīgs pārbaudījums visiem. Izlasiet, kas īsti ir savārstīta ģimene, un uzziniet, kā rīkoties, lai jaunās saites nostiprinātos, nevis juceklīgi.

Satura rādītājs:

1. Patchwork ģimene: kas tas ir?
2. Patchwork ģimene: kā tajā dzīvot?

Patchwork ģimene Polijā nav tik reta aina. Saskaņā ar CBOS datiem kopš 2010. gada Polijā šķirto laulību skaits ir stabilizējies un sasniedz apmēram 65 000 gadā - kāzu ir trīs reizes vairāk1. Sociālā attieksme pret šķiršanos pieaug arī tad, kad attiecības neizdodas - 3/4 poļu pieņem šķiršanos.

Patchwork ģimene: kas tas ir?

Patchwork ģimene tiek izveidota, kad partneri - vecāki, kuri ir šķīrušies, nodibina turpmākas attiecības ar citiem cilvēkiem. Tātad rodas sava veida attiecības, kurās ir divas mātes, divi tēvi, divi pāri sievastēvi. Un, protams, bērni. Ja, piemēram, bērns paliek pēc šķiršanās / šķiršanās no mātes, viņi ar sievietes jauno partneri izveido saliktu ģimeni. Ja viņam ir arī bērni, viņš uztur kontaktus ar viņiem un obligāti ar viņu māti. Plus abu vecāki, bijušais sievietes partneris un viņu kopīgo bērnu tēvs. Tiek izveidots jauks sajaukums, un līdz ar to arī šāda veida attiecību nosaukums - vārds "savārstījums" sākotnēji tika izmantots attiecībā uz audumu, kas sastāv no dažāda veida materiāliem un kas veido veselumu.

Tāpat kā savārstījums tiek šūts no daudziem audumiem ar dažādu tekstūru, biezumu, rakstu un krāsu, arī savārstījuma ģimeni veido cilvēki ar atšķirīgu raksturu, ieradumiem un pagātni. Lai visi elementi sāktu savienoties, ir vajadzīgs daudz laika un pūļu.

Kāpēc mēs nolemjam dzīvot savārstītā ģimenē? Pēc sarežģītās sadalīšanās daļas mēs parasti nonākam sociālajā tukšumā. Daži kopīgi draugi aizbrauc kopā ar partneri, kuri dod priekšroku palikt neitrāli un nevēlas piedalīties konfliktā. Arī bijušajiem sievastēviem ir grūti pielāgoties jaunajai situācijai. Viņi nevēlas sāpināt savu dēlu vai meitu, bet baidās sazināties ar mazbērniem un bieži znotu vai znotu, ar kuru gadu gaitā kļuvuši tuvi.

Pēc kāda laika šīs attiecības normalizējas. Vecie draugi atgriežas - vismaz daži - un parādās jauni. Jūsu radinieki lēnām pierod pie tā, ka jūs pavada jauns partneris un dažreiz pat viņa bērni. Šis posms nav viegls. Kā izvairīties no nevajadzīgām sadursmēm ģimenes režīmos?

Patchwork ģimene: kā tajā dzīvot?

Vai nu viņi, vai es

Tam vajadzēja būt brīnišķīgam notikumam - manas mīļās māsas kāzām. Bet tas droši vien nenotiks - sūdzas Monika. Tas bija par viesu sarakstu. Jaunieši nevar iedomāties savas kāzas bez Adomas, bijušā Monikas vīra. Ania - topošā līgava - studiju laikā dzīvoja kopā ar Ādamu un Moniku. Viņi pavadīja daudz laika kopā un devās uz plostu. Anija sāpīgi pārdzīvoja māsas šķiršanos.

- Laikam vairāk nekā es - brīnās Monika. - Anijai bija žēl, ka es tik steidzīgi pieņēmu lēmumu. Šodien viņš vēlas uzaicināt savu bijušo svainīti uz kāzām. Es paskaidroju, ka viņš vairs nepieder pie mūsu ģimenes, viņam ir jauna. Kaut kā pārvarēju to, ka bērni pavada laiku kopā ar viņiem. Bet ģimenes svētki? Monika nevar iedomāties, kā viņa izturētos. Izlikties, ka viņus neredzi? Sievietei, kura lauza laulību, runāt tā, it kā nekas nenotiktu? "Viņi vai es," viņa paziņoja.

Ko saka psihologs? Satikt manu bijušo vīru un viņa jauno partneri ģimenes svētkos ir grūta pieredze. Un, lai gan mēs varam sagaidīt lojalitāti no saviem radiniekiem, it īpaši ģimenes, mēs nespējam aizliegt viņiem sazināties. "Viņam vai man" izvirzītā ultimāta izteikšana nešķiet pareizs veids. Jums ir jāciena māsas jūtas un mīlestība pret svainīti. Bet nav jāuztraucas sarunāties ar manu bijušo vīru un viņa jauno partneri. Pietiek laipni sasveicināties un pavadīt visu ballīti kopā ar saviem mīļajiem.

Lasiet arī:

Ģimenes terapija: par ko tā ir?

Kā pēc sabrukuma saglabāt labas ģimenes attiecības?

Emocionālā nodevība: kā jūs varat zināt, kas notiek laikā?

Jauns partneris tūlīt pēc šķiršanās

- Pirms šķiršanās biju ar Janušu, - saka Dorota. - Viņa ilgi nesadzīvoja ar vīru - viņš strādāja citā pilsētā, viņi bija tālu viens no otra. Tas bija Janušs, kurš viņai ikdienā palīdzēja. Ola, Dorotas 4 gadus vecā meita, mīlēja, kad viņš viņu vedīs pastaigās. Viņi pārcēlās kopā nākamajā dienā pēc šķiršanās, nedēļu pirms Ziemassvētkiem.

Ola to uztvēra dabiski. Tāpat kā fakts, ka viņi visi trīs Ziemassvētku vakarā dosies pie vecmāmiņas. Janušs bija ļoti priecīgs, ka beidzot satiks savu ģimeni, viņš pat nopirka mazas dāvanas visiem. "Šis ir mans nākamais vīrs. Un Olas jaunais tētis" - viņa stāstīja ģimenei, iepazīstinot ar Janušu. Bet vakars nebija patīkams, sarunas nelīmējās kopā, un nākamajā dienā Dorotas māte piezvanīja un pārmeta viņai. Ka viņa to ir pārspīlējusi, atvedot uz Ziemassvētkiem svešinieku. Un kāpēc gan jāsteidzas. Dorota neredz problēmu.

Ko saka psihologs? Janusa dabiskā klātbūtne Dorotas dzīvē tomēr nav acīmredzama viņas radiniekiem. Laulības šķiršana ir svarīga pieredze arī draugiem, šķirošās ģimenes locekļiem. Ikviens individuālā tempā uzņemas ar to saistītās izmaiņas. Jūs saudzēsiet sevi un citus nepatīkamu atmosfēru un traucējošas reakcijas, ja tos ieviesīsit pakāpeniski un paredzami, kad arī pamazām sagatavosiet savus tuviniekus šīm izmaiņām.

Šķiet, ka Dorotas gadījumā nebija iepriekšēja paziņojuma vai pat jautājums par to, vai tuviniekiem būtu labi, ja viņa nāktu kopā ar Janušu Ziemassvētku vakarā. Otrs jautājums ir Januša Olas tēta izsaukšana. Ja Olai ir tētis, kurš vēlas viņu satikt, būtu labi, ja viņi regulāri ar viņu sazinātos; lai manu vecāku šķiršanās nenozīmētu viena no viņiem zaudēšanu.

Tas, kā bērns uzrunās jūsu jauno partneri, ir atkarīgs no daudziem faktoriem - attiecībām, kuras viņš uztur ar savu bioloģisko tēvu, bērna vecumu, jūsu partnera cerībām utt. Ir vērts atcerēties, ka mammas partnerim teikums: "Runā ar mani: tētis" nozīmē: "Es tevi mīlu un vēlos izturēties pret tevi kā pret savu bērnu".

Bet mazulim tas var izklausīties kā drauds: "Jūs vēlaties nomainīt manu tēti." Attiecību padziļināšanas vietā pastāv naidīgums vai attālums. Dažreiz ir vērts uzticēties bērniem - dodot viņiem iespēju izvēlēties, kā viņi vēlas saukt savas jaunās māmiņas partneri - onkuli, tēti vai vārdu.

Ģimene nepieņem jaunās attiecības

Zolija, Karola sieva, pirms dažiem gadiem aizgāja uz maizi. Plāns bija vienkāršs: atrodiet viņiem stūri, meklējiet darbu, iegūstiet Karolu. Tas notika citādi. Zosija tur satika jaunu mīlestību. Viņi izšķīrās. Karols palika viens dzīvoklī, kuru vecāki viņam palīdzēja nopirkt. Pēc gada Magda pārcēlās pie viņa. Drīz piedzima Kacper.

- Mēs uz kristībām aicinājām tuvākos radiniekus - atceras Karols. - Screecing sākās pirms vakariņām, kad viena no tantēm izšāva: "Tu izskaties nožēlojami, Karol, jūs, iespējams, neesat laimīgs". Vēlāk izskanēja arī citas kodošas piezīmes: "Ziedi bija beigušies, Zosija zināja, kā par tiem rūpēties" un "Šī kūka ir no konditorejas? Tieši tā, un Zosia visu cepa pati".

Karola ir aizvainota: - It kā viņi pēkšņi aizmirstu, ka viņa mani pameta. Nez, vai es varētu Magdai saudzēt sāpes. Un kas jādara, lai tie neatkārtotos.

Ko saka psihologs? Mēs nespējam pilnībā paredzēt draugu, tuvākas vai tuvākas ģimenes uzvedību. Lai arī notiek neveiksmīgi apgalvojumi, kas attiecas uz jūsu bijušo partneri, ir pat neizbēgami, šķiet svarīgāk, kā jūs izturēsieties šādā situācijā.

Kad tā ir neliela piezīme, kas faktiski neapzināti vērsta pret jauno partneri, var būt vērts klusēt un atbalstīt savu mīļoto ar skatienu un žestu vai novirzīt sarunu uz drošu tēmu. Bet, ja kāds izsaka nepatiku, vislabāk ir atklāti atbildēt sanāksmes laikā vai pēc tās, sakot, ka šādas piezīmes nav piemērotas.

Vissvarīgākais ir tas, ka jūsu partneris uzskata, ka viņa var paļauties uz jums un ir jūsu atbalsts. Tomēr, kad jūs zināt, ka šāda veida uzvedībai ir liela varbūtība, iepriekš runājiet ar personu un skaidri norādiet, ka nevēlaties šādus komentārus.

Ieteicamais raksts:

Bērni viens otram patika

- Šie ir mūsu pirmie Ziemassvētki pēc šķiršanās - saka Małgorzata. Nepatīkami pārsteigumi sākās pirms dažām nedēļām, kad Kasija, viņas 9 gadus vecā meita, paziņoja: "Ziniet, man ir brālis, viņam ir 10 gadu. Un drīz man būs vēl viens."

Małgorzata nezina, kas viņu sāpināja vairāk - vai meitas entuziasms, kura dažus dīvainus bērnus sauca par saviem brāļiem un māsām, vai tas, ka viņas vīram tagad būs trīs bērni.

- Kopā ar mani viņš nevēlējās iegūt divus, un tagad viņš ne tikai audzinās cita vīrieša bērnu, bet arī vēlēsies citu, savu. Sliktākais tomēr ir tas, ka Kasijai tik ļoti patika viņas "jaunais" brālis. Un viņš lūdz māti uzaicināt viņu uz Ziemassvētkiem kaut vai uz dažām dienām. Małgorzata negrasās piekrist.

Ko saka psihologs? Ir dabiski vēlēties neredzēt savu bijušo vīru, dot sev laiku atdzist. Tomēr šajā situācijā šķiet vērts apsvērt iespēju atļaut labas attiecības starp bērnu un brāļiem un māsām. Bērnam nedrīkst nepatikt tēva jauno attiecību bērni.

Ja viņam ir iepaticies savs "solis" brālis, viņš var justies apmaldījies, nelojāls pret tevi, nevis taisnīgi, ka jūtas simpātisks kādam, kurš tev nepatīk. Un tomēr šīs jaunās attiecības viņam var būt vērtīgas un svarīgas. Ir acīmredzams, ka jums pašiem nav jāplīst priekā vai jāmīl šie jaunie bērni, bet nepārsniedziet viņiem savas ciešanas, nožēlu, greizsirdību.

Esiet atvērts, lai par to runātu ar savu bērnu, taču neapšaubiet un nepadariet viņu par spiegu, uzticības personu vai mierinātāju. Pēc tam bērns var izvairīties no sarunas ar jums, attālināties no jums, melot jums, dzīvot vainīgi, ar atbildības bagāžu, ka tas veicina jūsu ciešanas.

ikmēneša "Zdrowie"

Avoti:

1. Paziņojums no CBOS ziņojuma ir pieejams vietnē https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php